"Bis", si j'ose dire... Car c'est aussi le titre de l'un de mes tous premiers billets, il y a un peu moins de 2 ans...

Il y a deux ans, je l'écrivais dans la douleur... Je venais de me faire larguer en bonne et dûe forme par mon premier "grand amour" ( qui, avec le recul, n'en était pas vraiment un, je pense...ma première histoire sérieuse, dirons-nous)... Il y a deux ans, je venais de passer 3 mois et demis à l'attendre, lui dont le métier passait avant moi... Il y a deux ans, aussi, j'étais dans mon année concours... J'attendais les résultats des écrits de CAPES, j'allais passer ceux d'agrég... J'étais  à fond dans mes révisions pour éviter de penser à lui, pour ne pas me planter et avoir ce fichu concours, car je crois sinon que j'aurais mis beaucoup plus de temps à me "relever"... Bref, je voulais ralentir le temps, lui passer devant pour qu'il aille moins vite et que j'aie le temps de tout faire,justement...

Aujourd'hui, je l'écris dans un contexte différent... Je cours toujours après le temps parce que je voudrais parfois le rattraper... Je voudrais aller plus vite que lui pour que mes semaines seules ici passent plus vite, pour que j'arrive plus vite aux vacances afin de pouvoir retourner dans mes montagnes, aussi... Ou alors, je voudrais le rattraper aussi pour l'arrêter, ou du moins le ralentir... lorsque mon Amoureux est là le w.end surtout, hihihi lorsque j'ai des tonnes de corrections et de préparations et que j'ai l'impression que 24h ne suffiront pas pour faire tout ce que j'ai à faire!!!

Il y a deux ans... aujourd'hui... le temps s'est écoulé, parfois douloureusement... beaucoup moins depuis cet été...

Le temps a passé, et j'ai changé!... Ce bleu sombre - qui au départ était noir - ce n'est plus "moi"... Ce début de "chez moi virtuel" fait partie de ma vie, m'a sûrement aussi aidée à être ce que je suis aujourd'hui... il fait partie de ma vie, ou plutôt de mon passé... un moment de ma vie qui ne me correspond plus vraiment bien que je l'ai vécu, parce qu'on évolue avec le temps, on mûrit, on grandit, on voit les choses autrement, on change... On vit. Il y a des moments dans la vie où on est "moins heureux", voire malheureux... Et je ne me sens plus autant chez moi" qu'avant, ici, parce que les fondations de ce chez moi sont mal-heureuses, alors qu'aujourd'hui, je suis super heureuse.

Vous l'aurez compris, j'ai besoin d'un nouveau chez moi qui me corresponde plus... Celui-ci reste ouvert, et si vous avez envie de me suivre, voici mon nouveau ptit chez moi...

http://coccinelle-demoiselle.over-blog.com

Je le disais, mon plaisir de lire...

Je le retrouve un ptit peu en ce moment... devinez où? dans la littérature jeunesse !!!

J'ai l'impression de réapproviser les livres, de réapprivoiser la lecture, de l'approcher petit à petit sans qu'elle ne recule en même temps que j'avance... et cela, je le is en me perdant dans les livres pour enfants, en anglais en particulier...

Je n'aime pas me servir des manuels en classe... je cherche donc beaucoup à faire des séquences et construire mes cours sur des supports autres, et authentiques, ou disons moins didactisés que les dialogues des manuels. Après m'être plongée dans le conte de Tim Burton "THe Nightmare Before Christmas", me voici, après un passage à Ma-ptite-librairie-anglaise-parisienne, plongée dans les écrits d'Eric Carle...

Je m'amuse à regarder les illustrations, à chercher des choses que je pourrais faire avec mes ptits cancres, à étudier la formulation des phrases... Je me prends de temps en temps à me dépêcher d'avoir fini de bosser pour aller me plonger dans cet univers différent, enfantin... j'ai l'impression de faire une pause dans le quotidien des élèves-cours-corrections...Ca me change les idées, ça me fait du bien... J'aime bien

... ou pas...

En septembre, c'était le début de l'année, il ne fallait pas les brusquer et les remettre dans le bain, pour qu'ils se souviennent de ce qu'ils avaient appris l'année précédente... en novembre, il fallait comprende qu'ils commençaient à être fatigués, le premier trimestre est long... en décembre, Noël approchait, l'excitation se faisait sentir... en janvier, c'est le retour des vacances de Noël, ils ont été pourris-gâtés, il faut remettre les choses au point... en mars-avril viendront les esprits qui bourgeonnent avec l'arrivée du printemps, et après les vacances de Pâcques, il ne faudra pas espérer en tirer encore grand chose, les grandes vacances pointant déjà le bout de leur nez dans leurs esprits...

Mais je vous le demande... y-a-t-il un moment pendant l'année où ces élèves sont frais et dispos pour travailler, ne serait-ce qu'un minimum?

Depuis une semaine, mes élèves sont infects... mais vraiment... ils répondent, ne rendent pas les DM, n'ont pas envie de bosser en classe non plus... sont infects entre eux également... heureusement, en partageant les expériences d'autres exilés en région parisienne et originaires de la même région que moi, je me rends compte que je ne suis pas la seule... Il parait même que le mois de janvier est en Ille de France le mois où on observe un pic de violence dans les établissements scolaires...

De plus en plus, je me rends compte que j'ai choisi un métier bien difficile... parce qu'on a des êtres humains (en pleine crise d'ado, faut-il le préciser) avec qui il faut faire, avancer... Finalement, mon métier dépend de moi, mais pas seulement... il dépend aussi beaucoup d'eux, et s'ils ne sont pas partie prenante, je ne peux arriver à rien toute seule... je me dis alors que j'ai un métier usant... intéressant, aussi... mais décourageant parfois...

De temps en temps,  comme ces 2 premières semaines de janvier, j'ai l'impression de voir des portes s'entrouvrir... j'ai l'impression d'arriver à susciter de l'intérêt chez mes élèves... j'ai l'impression d'arriver à tisser un petit lien de confiance entre eux et moi...
Et puis, tout d'un coup, tout s'effondre, sans trop comprendre pourquoi... comme une file de dominos, vous savez... un geste brusque, et hop!, le premier domino tombe et entraine tous les autres derrière lui dans sa chute... c'est pareil avec mes élèves... de la fatigue, un peu moins de patience de ma part, un peu moins de motivation ou un peu plus d'envie de provocation de la leur... et le peu qu'on avait l'impression d'avoir construit s'envole... disparu, en quelques secondes, plus rien... et dans ces moments-là, c'est difficile d'arriver à ne pas trop se remettre en question...

Ensuite, c'est un éternel recommencement... même si cela me semble être une goutte d'eau dans un océan... rechercher de nouvelles clés, essayer de trouver de nouveaux "trucs" pour leur faire comprendre qu'ils travaillent pour eux et non pas pour moi... bâtir de nouvelles bases, franchir de nouvelles étapes, même minimes pour avancer encore un peu plus... voilà ce qu'il faut faire, sans se décourager pour ne pas finir blasée déjà dans 4-5 ans, sans avoir l'impression de faire tout ça pour rien, en gardant la conviction qu'on leur apporte quand même quelque chose à la fin de l'année, aussi infime cette petite chose soit-elle... Continuer de croire en ce que j'essaye de leur transmettre... continuer à croire en eux...

Essayer de les comprendre... essayer de leur faire comprendre que je suis là pour les comprendre... essayer de leur faire comprendre que je suis là pour eux, et non pas contre eux... essayer de comprendre pourquoi ça ne marche pas, pourquoi parfois, tout s'écroule encore une fois...

Et peut-être aussi, finalement, apprendre à comprendre qu'il n'y a peut-être rien à comprendre, que c'est comme ça?...

Billet inspiré après une heure de cours plus qu'éprouvante avec les 3èmes...

Longue journée aujourd'hui... Météo m**dique, de la pluie du vent, de la re-pluie, du re-vent... Bien de quoi se motiver un matin pour aller au collège! Bref!

Ca commence par les 6ème bilangues qui n'ont pas appris leur vocabulaire... Ca continue par les 5ème - "ma" classe - dans laquelle les garçons entrent en pleine phase "plus-que-bêbête-mais-je-me-crois-intelligent-avec-mes-conneires"... Je vous laisse imaginer... Ensuite, 1h de surveillance de contrôle... qui dit contrôle, dit corrections... Cet après-midi, une heure de vie de classe, avec "ma 5ème", pour mettre les choses au clair, resserrer la visse quand au travail à fournir et à l'attitude à avoir en classe, et puis pour leur faire prendre conscience qu'ils doivent accepter les autres, tolérer la différence, et ne pas se moquer de qui que ce soit... une nouvelle élève est arrivée, elle est un peu la cible, parce qu'elle vient de la campagne vous comprenez, et là on est à Paris, faut pas déconner! Bref, no comment! Me suis enervée, leur ai bien fait comprendre qu'ils n'ont pas intérêt à continuer leur petit jeu.... sans être persuadée que cela fasse quelque chose car, comme disait mon collègue d'EPS cet après-midi... face au phénomène de groupes, a-t-on vraiment prise, peut-on vraiment faire quelque chose?... Et puis pour terminer la journée, une seconde heure de surveillance... donc un deuxième tas de copies à corriger...

16h05, ça sonne... Cé est toute contente, la journée est enfin finie... elle se sent toute légère - et c'est peu dire !!! Elle range la classe, monte les chaises du fond de la classe qui ne sont pas sur les tables, puis s'en va... Elle monte vite dans sa voiture en passant à travers les gouttes... Elle peste contre un ou deux camions sur la Francilienne... elle arrive chez elle, se gare... "Mais.... je sais pas, y a quelque chose de bizarre..."
Elle monte à son étage, cherche ses clés... dans les poches? non... dans.... dans quoi, au fait?? M**RDE !!!!!

Voilà comment Cé oublie son sac au collège, avec tout dedans bien spur, sinon c'est pas drôle!, et le tout à une heure de pointe pour la circulation sur les routes !!!

Je vous le dis, un jour, j'oublierai ma tête !!!

Je parlais dans un billet précédent de ce besoin et cette envie que j'ai de me réconcilier avec les livres... Aujourd'hui, j'ai acheté un livre...

Un livre sur lequel je me suis empressée de mettre mon prénom. Un livre blanc, gris et rose. Un livre de plus de 700 pages...

Un livre qui contient plus de 750 secrets... Un livre pour "m'occuper" de moi, m'occuper de mon Amoureux... d'éventuels invités, aussi... Un livre pour me forcer à préparer de bonnes petites choses... parce que je n'ai jamais été très bonne cuisinière... ou plutôt, ce n'est pas que je suis pas bonne cuisinière, c'est que je n'aime pas faire à manger seulement pour moi, du coup je n'ai jamais pris la peine d'essayer tel ou tel plat. Et tout le monde sait que pour tenir un ménage, "une femme doit savoir cuisiner", n'est-ce pas???!! lol

Mon achat du jour, c'est donc un livre de cuisine! Reste plus qu'à tenter maintenant!

En cours, je passe mon temps à demander le silence, à demander à mes élèves de "keep quiet"... Je ne supporte pas les bavardages qui forment un bruit de fond, le bruit des 24 chaises qui traienent toutes en même temps par terre lorsque ça sonne... Il y  a un temps pour l'animation des jeux de rôles, compétitions ou autres jeux de cartes, et un temps pour le silence et la concentration. Le silence est la perle rare à trouver en classe, en quelque sorte...

Chez moi, pendant longtemps, j'ai fui ce silence... parfois encore maintenant... Dès que je rentrais à la maison, il fallait que je trouve une télécommande, de TV ou de chaine, pour les allumer et justement créer un bruit de fond dans mon ptit chez moi... Parce que le silence m'accablait... j'avais l'impression qu'il m'engloutissait, qu'il m'étouffait, et surtout qu'il me faisait ressentir toute la solitude et ce "mal être" que je retenais au fond de moi...

Petit à petit, j'apprends à adopter le silence, à l'aimer, même. Alors oui, bien sûr, j'ai toujours ce geste mécanique, quand tombe la nuit, d'allumer la TV, sans suivre les programmes, mais seulement pour avoir un fond sonore... Cependant, il y a une différence entre maintenant et "avant". Maintenant, j'apprivoise le silence. Maintenant, j'arrive à travailler un après-midi dans le silence sans ajouter quoi que ce soit pour combler un vide. Maintenant, je me rends compte que j'apprécie même de me retrouver dans le silence total, sans musique, sans TV, sans rien d'autre que le silence et moi.

"Avant", le silence me faisait me retrouver seule face à moi-même, et je ne supportais pas cette idée... Maintenant, j'ai moins peur de me retrouver seule avec le silence, seule avec moi-même. "Avant", c'était sans mon Amoureux. Maintenant, c'est avec lui.

"Du silence naît tout ce qui vit et dure; il est la racine de l'existence et par la même l'équilibre de la vie"
                                                       Yehudi Menuhin

... mes 4 coups de coeur du moment, que j'écouterais en boucle, et que j'arrive même à ouer à la guitare!... Bon, bien sûr, suis loin d'être une pro, et on entend certainement un peu trop de "saccades" dans le rythme que j'essaye de tenir avec ma main droite! Mais qu'importe?! Ca me détend, et en ce moment j'en ai bien besoin...